Nel buio tu cammini con me, tu sei il motivo per cui sopravvivo perché mi hai dato un obiettivo finchè lacrime rosse non cadranno sull'asfalto. Vedrò il tuo volto, saprò perchè mi hai scelta.Saprò sentire la tua voce anche se tace, sarò capace di inoltrarmi in posti senza luce, in mezzo a volti mai visti, trucchi tra illusionisti, ricorda questo esisto solo perchè esisti!
Lei lo ha scritto, sopportando di non sentire mie notizie per mesi pur sapendomi in zone di guerra, sobbarcandosi da sola l'educazione di una figlia e i canto guai di una famiglia, aspettando i miei ritorni, ascoltando ogni volta le mie preoccupazioni, coccolando ogni volta i miei sogni e le mie follie. (icq, msn, mail...)
Definire l'amore non si può e qualcosa che nasce da dentro che ti prende una sola volta nella vita..ma io so che l'amore è il semplice voler bene ad una persona e è per questo che tutto l'amore possibile lo dedicherò sempre a Vanessa..anche se è morta so che il mio bene lo percepisce ancora ovunque è..questo blog è dedicato a lei...
So come ti senti.E' come essere dietro un vetro, non puoi toccare nulla di quello che vedi.Ho passato parte della mia vita chiuso fuori finchè ho capito che l'unico modo è romperlo.E se hia paura di farti male, immagina di essere già vecchio e quasi morto, pieno di rimpianti.
E quando poi davanti a te si apriranno tante strade e non saprai quale prendere, non imboccarne una a caso, ma siediti e aspetta. Respira con la profondità fiduciosa con cui hai respirato il giorno in cui sei venuta al mondo, senza farti distrarre da nulla, aspetta e aspetta ancora. Stai ferma, in silenzio, e ascolta il tuo cuore. Quando poi ti parla, alzati e va' dove lui ti porta.
Un saluto speciale al mio ragazzo Dennis l'amore della mia vita,ai miei due migliori amici Alessandro e Matteo..a Vanessa a cui dedico tutto il mio blog..Ambra,Marika,Mery la mia cumpa di sbandati e tutto il regio di torino..!!
sabato, 18 marzo 2006
il tutto e il nulla viaggiano insieme nel mio piccolo mondo.si credono che insieme possano cambiare le cose..possano aiutarmi a essere diversa ad accettare ciò che mi è successo o ciò che mi accadrà..ma non è così..ciò che mi è successo non lo accetterò mai e poi mai..io pultroppo non dimentico.e ciò che mi capiterà mi farà stare male..ma è quello che deve succedere e come tutto il resto lo accetterò..se provassi a chiudere gli occhi magari immaginandomi un pò diversa..immaginando la mia vita diversa..riesco anche a sorridere..eppure mi ritrovo sempre a dover dare spiegazioni sul mio stato d'animo o su una mia reazione..su colpe che non ho commesso solo io..ma che ogni santa volta ne pago le conseguenze..dicono che soffrire aiuti a maturare..io però penso di aver sofferto abbastanza e alla mia età la maturazione conta poco se poi ti giri e trovi gente che di come vivi tu non sa assolutamente niente..e rimani immobile fissando il tuo computer aspettando che accada qualcosa..che anche solo un messaggio, una chiamata e perchè no anche olo un misero raggio di sole che entra nella tua stanza ti faccia cambiare le cose..ma quel messaggio,quella chiamata e quel raggio di sole non sono arrivati e ti domandi per quando dovrai ancora aspettarli..per quanto tempo ancora dovrò andare avanti d'illusione?di speranza..si..la speranza è ultima a morire..ma sperare invano quando già in partenza sai che non sarà mai come ti aspetti e inutile..uccidi solo te stessa..la cosa mi rattrista..mi rende così debole..perchè forse in fondo non sono poi così forte come tutti dicono..il fatto che io pianga raramente non vuol dire che io sia forte..ho sempre desiderato esserlo(forte)ma mi sono sempre nascosta dietro ad una maschera..che mi ha sempre protetto da tutto.io solo con me stessa esco fuori con tutti i miei complessi e le mie paure..e non ho ancora trovato qualcuno che abbia avuto voglia di prendermi e alleviare queste seghe mentali che mi faccio ogni santo giorno..forse perchè davvero sono una rompi coglioni..o forse perchè semplicemente non so farmi voler bene..
nevroticissima
08:38 / p-link / riflessioni notturne, pensieri assillanti / commenti (6)
domenica, 12 febbraio 2006
il nostro mondo è buio
e noi viviamo cercando la luce
nevroticissima
16:53 / p-link / poesia, attimi pericolosi, pensieri assillanti / commenti (8)
lunedì, 06 febbraio 2006
Cosa esce dal mio cuore ancora non riesco a capirlo..le parole escono fresche e così gelide dalle mie labbra quasi sigillate senza dar forza a nessuna parola senza aver voglia di farle uscire..quasi come segno di gelosia..di morbosità..io non devo e non posso..non mi sono mai sentita così impotente..quasi sfiorando l'assurdo e l'angosciante..quasi da non avere più respiro..perchè respirare vorrebbe dire che le mie parole possano avere la possibilità di uscire e io questo non lo posso permettere..e poi..senza neanche stupore..mi si blocca..niente più respiri ne forza..solo incomprensioni e tanta rabbia..ecco..solo tanta rabbia..questo sto provando..
nevroticissima
17:46 / p-link / urla silenziose, riflessioni notturne, sogni reali, percorsi di comete, attimi pericolosi, pensieri assillanti / commenti (4)
venerdì, 16 dicembre 2005
La sento sotto le dite..è la freschezza..è la mia speranza...è quell sogno che si trasforma in desiderio..è quella voglia di andare avanti..di camminare su un prato dove dalla terra arida nascono bellissime rose..è quella voglia di sorridere..di avere una forza dentro che mi aiuta..sto combattendo la parte tenebrosa di me..quella che vive e che non dorme mai..che tiene sveglio il mio corpo..che assilla la mia mente.e che mi penetra..ma io sono forte..io devo essere forte..e andare avanti..anche se sul mio cammino da terre aride cresceranno solo margherite e non rose..io andrò avanti..troverò la mia strada..e forse riuscirò a convivere con la parte che vive in me..
nevroticissima
19:07 / p-link / urla silenziose, riflessioni notturne, attimi pericolosi, pensieri assillanti / commenti (9)
lunedì, 12 dicembre 2005
Basta con le false speranze..sono stanca di dover chiudere gli occhi e rinunciare a vedere.la mia anima piange..urla si dimena ma chi l'ascolta???..penso che sia come una corsa in macchina..o meglio..quando parti per un lungo viaggio,le luci della strada si vedono a malapena..dal finestrino che hai vicino entra quel freddo che ti fa venire la pelle d'oca..e tu..appoggi la testa al finestrino cerchi in qualche modo di rifugiarti dai pensieri che ti assillano..che hai in testa..dall'emozioni che provi nel vedere la strada di notte..cerchi una coperta per coprirti e sentirti al caldo..poi con la coda dell'occhio sbirci la strada..e noti..che..è sempre uguale..potremmo affiancarlo agli eventi della nostra vita..ri ripetono sempre..fino a che..noi non impariamo a superarli..il che non vuol dire superare "l'ostacolo" ma riuscire anche a capire la motivazione di questa nostra "vincita"...(tornando alla macchina) una canzone di sottofondo cerca di aiutarvi a chiudere gli occhi..ma siete troppo occupati a pensare a quello che vi siete lasciati alle spalle per poter chiudere gli occhi come se nulla fosse..e rimanete li a pensare..a farvi venire il nodo alla gola..la rabbia sale..e allora incominciate a odiare quella coperta che vi sta riscaldando..odiate il freddo che fuori esce dalla finestra anche se prima lo trovavate una cosa meravigliosa..odiate quelle strade che sono uguali e non vi permettono di vedere al di la..odiate la canzone perchè vi sta facendo così MALE..e vi chiedete perchè non riuscite in questo lungo viaggio..perchè avete una voglia matta di aprire la portiera e di catapultarvi giù dalla macchina..e restare li atterra..DA SOLI..poi una lacrima attraversa il vostro viso..ritornate alla realtà..la canzone nell'auto è cambiata..ma l'intensità è rimasta la stessa..senti la delicatezza della lacrima che attraversa silenziosa ma nonostrante il suo silenzio fa un grande rumore..ma solo tu puoi sentire il rumore che fa..l'effetto che può avere UNA sola lacrima..e ti chiedi se qualcun'altro sta provando quello che provi tu..se qualcun'altro riesce a sentire il casino che fa quella lacrima che ti scende..e poi nel silenzio dei tuoi pensieri capisci..che..la tua anima è piena di lacrime "rumorose" ma di quel rumore che colpisce dritto dritto alla sua meta..non come la macchina su cui stai viaggiando..che va sempre dritto ma la meta ancora non la raggiunta..e tu per tutto il viaggio..provi queste emozioni..qesto tipo di sensazioni..che non riesci a controllare..e che nessuno riesce a cogliere dai tuoi silenzi..anche se solo silenzi rumorosi..e ti chiedi..ma io..riesco a dare qualcosa a qualcuno?...Basta con le false speranze..sono stanca di dover chiudere gli occhi e rinunciare a vedere..stare in silenzio e guardare la distruzzione..stanca di dover nascondere il mio mondo perchè troppo diverso da tutto e tutti..mi manca..mi manca tantissimo..ma nessuno lo capisce..perchè??non è più con me..non è mai stato con me..e allora perchè mi manca??sono stanca di dover fingere che tutto vada bene quando niente va bene..sono stanca..di combattere..insieme a chi??insieme a me stessa e basta.... Mi basterebbe per essere contenta un abbraccio e non c'è l'ho ..mi manca..mi mancano quei sorrisi dolci sotto la pelle che impazzivi per immaginarli o ricordarli..eppure..mi rimangono solo ricordi..che non avuto con lui..ricordi di persone che adesso non sono più le stesse..sii i cambiamenti..le persone cambiano..ma..se ogni tanto si voltassero in dietro e vedessero che non ci sono..forse sarebbe diverso..ma camminano sparate..senza di me..senza di me..e sono stanca di stare dietro di seguire il dolore degli altri e di reggere anche il mio..rimango senza parole..perchè ormai anche loro insieme alle mie speranze sono rimasti indietro e si sono persi tra cammini e strade che ho perso..e che difficilmente ritroverò..
nevroticissima
18:26 / p-link / riflessioni notturne, sogni reali, percorsi di comete, attimi pericolosi, pensieri assillanti / commenti (16)
sabato, 26 novembre 2005
nevroticissima
17:54 / p-link / urla silenziose, riflessioni notturne, percorsi di comete, attimi pericolosi, pensieri assillanti / commenti (12)
lunedì, 22 agosto 2005
mi sono accorta che bastano pochi attimi..poche parole..e tutto può cambiare..ogni molecola del nostro corpo..della nostra mente.dei nostri pensieri delle nostre stesse azioni vengono condizionate da piccolissimi attimi..da piccolissimi gesti che ci emozionano e ci rendono vulnerabili..e tutto così romantico nonostante la grandissima tristezza che traspare da questi pensieri..da queste parole..Mi accorgo che basta una musichetta per renderti tranquilla..per essere insieme a ciò che abbiamo dentro..basta poco per viaggiare nel nostro mondo..fatto di parole e pensieri che appartengono a noi..a ciò che cerchiamo di trasmettere..a ciò per cui lottiamo e facciamo fatica a stare a galla..alla nostra vita..ai nostri sogni e speranze..ai nostri amori nonostante per il mondo possano essere piccoli..bisogna sentire tutto..riuscire ad assaporare con le nostre menti e con il nostro cuore tutto ciò che ci circonda..tutto ciò che emettiamo anche solo con uno sguardo..con una carezza..con un sorriso..
vi siete mai chiesti che luce possa mai penetrare nel buio della vostra anima??
basta alzare gli occhi al cielo..
le gocce di lacrime invisibili
che gli angeli ci concedono
sono la nostra luce..
se si ha speranza li si può
vedere..
nevroticissima
22:01 / p-link / urla silenziose, riflessioni notturne, sogni reali, percorsi di comete, pensieri assillanti / commenti (9)
sabato, 20 agosto 2005
Che bella la pioggia..mi rende un po romantica..stare a casa sdraiata con i miei amici..è molto bella..ti fa riflettere a come la vita sia piena di attimi..e non bisogna per nessun motivo lasciarseli perdere..tutto bisogna prendere dalla vita e farne tesoro nel proprio cuore..sto passando non un bel periodo..mi sento persa e vuota..ho paura di tutto..delle mie azioni future..di ciò che ancora dovrà accadere o che già è successo..HO PAURA..e la cosa non mi fa piacere..io devo cercare di fare di me una roccia..ma..non credo sia ancora possibile..forse prima..ma..non lo so..ho solo tantissima paura di tutto..ho paura di me stessa e del vuoto che si sta prendendo tutto..credevo di aver superato o..e invece mi ritrovo ancora qui..a scrivere parole malinconiche e tristi che non faccio altro a cui pensare...
nevroticissima
16:25 / p-link / urla silenziose, attimi pericolosi, pensieri assillanti / commenti (5)
mercoledì, 17 agosto 2005
..non ho bisogno di sfogarmi..non ho bisogno di piangere..non ho bisogno di nessuno..ho bisogno di sorridere..e capacitarmi che il mondo non fa tanto schifo..che la vita ha linee parallele e solo IO decido quale prendere..ho bisogno solo..di sognare..
se si sa
leggere le lacrime della nostra anima..
saremo liberi
di asciugarle e sorridere..
per chi ha perso la strada..
si ricordi
che la via è dentro di noi..
siamo noi gli artefici e padroni
della via che conduce alla nostra anima..
nevroticissima
22:30 / p-link / urla silenziose, riflessioni notturne, sogni reali, percorsi di comete, pensieri assillanti / commenti (10)
sabato, 13 agosto 2005
che musica soave ho in testa...tutto mi sembra come una canzone nostalgica..tutto mi porta a riflettere su ciò che sono e ciò che sarò..su chi ho affianco,sui miei sbagli..che pultroppo sono tantissimi..sulla mia parte sentimentale..e sulla finta forza che cerco di crearmi come scudo..vedo i miei coetanei che hanno una meta nella loro vita(torno sempre su questo punto) e io..io non so che fare della mia vita..non riesco a far sorridere chi per me è importante a cominciare da mio fratello..non sono niente..sono alla ricerca di un qualcosa che neanche io sono sicura esista..vago nella mia mente nel mio corpo cercando una risposta..cercando un segnale che mi possa squotere..ma..niente ci riesce..mi sento vuota..non riesco a scrivere..non riesco più a buttare fuori i miei sentimenti o le mie sensazioni..ed era l'unica cosa che sapevo fare..perchè sono così vuota?!?!vedo persone rialzarsi..lottare..credere nelle loro capacità..nei loro sorrisi..persone illudersi ed essere felici di farlo..persone che vivono delle loro realtà..e io..io non sono niente di tutto questo..mi sto perdendo di nuovo..ma stavolta non credo di..di riuscire a mentire e trovare una soluzione..
perdonami se piango un po'..poi forse riderò..davvero..perdonami se puoi..
nevroticissima
14:42 / p-link / attimi pericolosi, pensieri assillanti / commenti (6)
(icq, msn, mail...)
prima o poi metterò una mia foto
