<...:Cose Preziose-L'importante E' Sognare:..>

Cose Preziose

Nel buio tu cammini con me, tu sei il motivo per cui sopravvivo perché mi hai dato un obiettivo finchè lacrime rosse non cadranno sull'asfalto. Vedrò il tuo volto, saprò perchè mi hai scelta.Saprò sentire la tua voce anche se tace, sarò capace di inoltrarmi in posti senza luce, in mezzo a volti mai visti, trucchi tra illusionisti, ricorda questo esisto solo perchè esisti!

..::Follia::..

Lei lo ha scritto, sopportando di non sentire mie notizie per mesi pur sapendomi in zone di guerra, sobbarcandosi da sola l'educazione di una figlia e i canto guai di una famiglia, aspettando i miei ritorni, ascoltando ogni volta le mie preoccupazioni, coccolando ogni volta i miei sogni e le mie follie. (icq, msn, mail...)

Amore

Definire l'amore non si può e qualcosa che nasce da dentro che ti prende una sola volta nella vita..ma io so che l'amore è il semplice voler bene ad una persona e è per questo che tutto l'amore possibile lo dedicherò sempre a Vanessa..anche se è morta so che il mio bene lo percepisce ancora ovunque è..questo blog è dedicato a lei...

Tristezza

So come ti senti.E' come essere dietro un vetro, non puoi toccare nulla di quello che vedi.Ho passato parte della mia vita chiuso fuori finchè ho capito che l'unico modo è romperlo.E se hia paura di farti male, immagina di essere già vecchio e quasi morto, pieno di rimpianti.

Strade

E quando poi davanti a te si apriranno tante strade e non saprai quale prendere, non imboccarne una a caso, ma siediti e aspetta. Respira con la profondità fiduciosa con cui hai respirato il giorno in cui sei venuta al mondo, senza farti distrarre da nulla, aspetta e aspetta ancora. Stai ferma, in silenzio, e ascolta il tuo cuore. Quando poi ti parla, alzati e va' dove lui ti porta.

Saluti [IBCL]

Un saluto speciale al mio ragazzo Dennis l'amore della mia vita,ai miei due migliori amici Alessandro e Matteo..a Vanessa a cui dedico tutto il mio blog..Ambra,Marika,Mery la mia cumpa di sbandati e tutto il regio di torino..!!

domenica, 12 febbraio 2006

il nostro mondo è buio

e noi viviamo cercando la luce

nevroticissima
16:53 / p-link / poesia, attimi pericolosi, pensieri assillanti / commenti (8)

lunedì, 06 febbraio 2006

Cosa esce dal mio cuore ancora non riesco a capirlo..le parole escono fresche e così gelide dalle mie labbra quasi sigillate senza dar forza a nessuna parola senza aver voglia di farle uscire..quasi come segno di gelosia..di morbosità..io non devo e non posso..non mi sono mai sentita così impotente..quasi sfiorando l'assurdo e l'angosciante..quasi da non avere più respiro..perchè respirare vorrebbe dire che le mie parole possano avere la possibilità di uscire e io questo non lo posso permettere..e poi..senza neanche stupore..mi si blocca..niente più respiri ne forza..solo incomprensioni e tanta rabbia..ecco..solo tanta rabbia..questo sto provando..

nevroticissima
17:46 / p-link / urla silenziose, riflessioni notturne, sogni reali, percorsi di comete, attimi pericolosi, pensieri assillanti / commenti (4)

venerdì, 16 dicembre 2005

La sento sotto le dite..è la freschezza..è la mia speranza...è quell sogno che si trasforma in desiderio..è quella voglia di andare avanti..di camminare su un prato dove dalla terra arida nascono bellissime rose..è quella voglia di sorridere..di avere una forza dentro che mi aiuta..sto combattendo la parte tenebrosa di me..quella che vive e che non dorme mai..che tiene sveglio il mio corpo..che assilla la mia mente.e che mi penetra..ma io sono forte..io devo essere forte..e andare avanti..anche se sul mio cammino da terre aride cresceranno solo margherite e non rose..io andrò avanti..troverò la mia strada..e forse riuscirò a convivere con la parte che vive in me..

nevroticissima
19:07 / p-link / urla silenziose, riflessioni notturne, attimi pericolosi, pensieri assillanti / commenti (9)

lunedì, 12 dicembre 2005

Basta con le false speranze..sono stanca di dover chiudere gli occhi e rinunciare a vedere.la mia anima piange..urla si dimena ma chi l'ascolta???..penso che sia come una corsa in macchina..o meglio..quando parti per un lungo viaggio,le luci della strada si vedono a malapena..dal finestrino che hai vicino entra quel freddo che ti fa venire la pelle d'oca..e tu..appoggi la testa al finestrino cerchi in qualche modo di rifugiarti dai pensieri che ti assillano..che hai in testa..dall'emozioni che provi nel vedere la strada di notte..cerchi una coperta per coprirti e sentirti al caldo..poi con la coda dell'occhio sbirci la strada..e noti..che..è sempre uguale..potremmo affiancarlo agli eventi della nostra vita..ri ripetono sempre..fino a che..noi non impariamo a superarli..il che non vuol dire superare "l'ostacolo" ma riuscire anche a capire la motivazione di questa nostra "vincita"...(tornando alla macchina) una canzone di sottofondo cerca di aiutarvi a chiudere gli occhi..ma siete troppo occupati a pensare a quello che vi siete lasciati alle spalle per poter chiudere gli occhi come se nulla fosse..e rimanete li a pensare..a farvi venire il nodo alla gola..la rabbia sale..e allora incominciate a odiare quella coperta che vi sta riscaldando..odiate il freddo che fuori esce dalla finestra anche se prima lo trovavate una cosa meravigliosa..odiate quelle strade che sono uguali e non vi permettono di vedere al di la..odiate la canzone perchè vi sta facendo così MALE..e vi chiedete perchè non riuscite in questo lungo viaggio..perchè avete una voglia matta di aprire la portiera e di catapultarvi giù dalla macchina..e restare li atterra..DA SOLI..poi una lacrima attraversa il vostro viso..ritornate alla realtà..la canzone nell'auto è cambiata..ma l'intensità è rimasta la stessa..senti la delicatezza della lacrima che attraversa silenziosa ma nonostrante il suo silenzio fa un grande rumore..ma solo tu puoi sentire il rumore che fa..l'effetto che può avere UNA sola lacrima..e ti chiedi se qualcun'altro sta provando quello che provi tu..se qualcun'altro riesce a sentire il casino che fa quella lacrima che ti scende..e poi nel silenzio dei tuoi pensieri capisci..che..la tua anima è piena di lacrime "rumorose" ma di quel rumore che colpisce dritto dritto alla sua meta..non come la macchina su cui stai viaggiando..che va sempre dritto ma la meta ancora non la raggiunta..e tu per tutto il viaggio..provi queste emozioni..qesto tipo di sensazioni..che non riesci a controllare..e che nessuno riesce a cogliere dai tuoi silenzi..anche se solo silenzi rumorosi..e ti chiedi..ma io..riesco a dare qualcosa a qualcuno?...Basta con le false speranze..sono stanca di dover chiudere gli occhi e rinunciare a vedere..stare in silenzio e guardare la distruzzione..stanca di dover nascondere il mio mondo perchè troppo diverso da tutto e tutti..mi manca..mi manca tantissimo..ma nessuno lo capisce..perchè??non è più con me..non è mai stato con me..e allora perchè mi manca??sono stanca di dover fingere che tutto vada bene quando niente va bene..sono stanca..di combattere..insieme a chi??insieme a me stessa e basta.... Mi basterebbe per essere contenta un abbraccio e non c'è l'ho ..mi manca..mi mancano quei sorrisi dolci sotto la pelle che impazzivi per immaginarli o ricordarli..eppure..mi rimangono solo ricordi..che non avuto con lui..ricordi di persone che adesso non sono più le stesse..sii i cambiamenti..le persone cambiano..ma..se ogni tanto si voltassero in dietro e vedessero che non ci sono..forse sarebbe diverso..ma camminano sparate..senza di me..senza di me..e sono stanca di stare dietro di seguire il dolore degli altri e di reggere anche il mio..rimango senza parole..perchè ormai anche loro insieme alle mie speranze sono rimasti indietro e si sono persi tra cammini e strade che ho perso..e che difficilmente ritroverò..

nevroticissima
18:26 / p-link / riflessioni notturne, sogni reali, percorsi di comete, attimi pericolosi, pensieri assillanti / commenti (16)

sabato, 26 novembre 2005

nn mi sento parte di questo mondo..sento che nn appartengo alla giusta cosa..sento..quante cose sento..quante altre vorrei provare e vorrei che gli altri provassero in mia presenza..quante volte vorrei chiudere gli occhi senza aver paura dei miei pensieri..di quello che la mia testa e il mio cuore possano formulare..perchè non riesco a sorridere..perchè quando vorrei piangere nn riesco a piangere..perchè nn riesco a essere padrona di ciò che è dentro di me..e vorrei cacciarlo via perchè mi fa così male..da non riuscire a respirare..da non riuscire a dormire..perchè è un chiodo fisso è qualcosa che vive dentro di me e non riesco a mandarlo via..questa che ho dentro non vuole venire fuori..ha paura..paura di un qualcosa che possa farle del male..e mi tiene sveglia perchè vuole compagnia..Avete mai guardato fuori da un finestrino mentre siete in macchina..se guardate per terra le strade sono tutte uguali con le solite strisce le solite foglie..la radio invade il tuo silenzio..invade il tuo corpo e i pensieri assalgono..diventano un tutt'uno con quella strada ch enon finisce mai..che continua sempre senza fermarsi..senza una meta e tu rimani con il fiato sospeso sperando che il senso di quello che stai facendo abbia un fine o uno scopo ma invece ti accorgi che non esiste..che i tuoi sentimenti non esistono..che tu non esisti..che sei solo una delle tante piccolo particelle che compongono questo mondo e non vali niente..non vali un cazzo..che sei come la cenere basta una volata di vento e va via..sei come le foglie che appena cadono dagli alberi vengono pestate e dimenticate..ma allora chi sei??non sei tutte queste cose insieme ma senza una di queste non saresti tu..una lacrima scende..si ghiaccia mentre scivola via..e tu ferma..capisci che quello che hai dentro di te..soffoca..ma non sai come aiutarlo..perchè nessuno sa come aiutare te..

nevroticissima
17:54 / p-link / urla silenziose, riflessioni notturne, percorsi di comete, attimi pericolosi, pensieri assillanti / commenti (12)

sabato, 20 agosto 2005

Che bella la pioggia..mi rende un po romantica..stare a casa sdraiata con i miei amici..è molto bella..ti fa riflettere a come la vita sia piena di attimi..e non bisogna per nessun motivo lasciarseli perdere..tutto bisogna prendere dalla vita e farne tesoro nel proprio cuore..sto passando non un bel periodo..mi sento persa e vuota..ho paura di tutto..delle mie azioni future..di ciò che ancora dovrà accadere o che già è successo..HO PAURA..e la cosa non mi fa piacere..io devo cercare di fare di me una roccia..ma..non credo sia ancora possibile..forse prima..ma..non lo so..ho solo tantissima paura di tutto..ho paura di me stessa e del vuoto che si sta prendendo tutto..credevo di aver superato o..e invece mi ritrovo ancora qui..a scrivere parole malinconiche e tristi che non faccio altro a cui pensare...

nevroticissima
16:25 / p-link / urla silenziose, attimi pericolosi, pensieri assillanti / commenti (5)

sabato, 13 agosto 2005

che musica soave ho in testa...tutto mi sembra come una canzone nostalgica..tutto mi porta a riflettere su ciò che sono e ciò che sarò..su chi ho affianco,sui miei sbagli..che pultroppo sono tantissimi..sulla mia parte sentimentale..e sulla finta forza che cerco di crearmi come scudo..vedo i miei coetanei che hanno una meta nella loro vita(torno sempre su questo punto) e io..io non so che fare della mia vita..non riesco a far sorridere chi per me è importante a cominciare da mio fratello..non sono niente..sono alla ricerca di un qualcosa che neanche io sono sicura esista..vago nella mia mente nel mio corpo cercando una risposta..cercando un segnale che mi possa squotere..ma..niente ci riesce..mi sento vuota..non riesco a scrivere..non riesco più a buttare fuori i miei sentimenti o le mie sensazioni..ed era l'unica cosa che sapevo fare..perchè sono così vuota?!?!vedo persone rialzarsi..lottare..credere nelle loro capacità..nei loro sorrisi..persone illudersi ed essere felici di farlo..persone che vivono delle loro realtà..e io..io non sono niente di tutto questo..mi sto perdendo di nuovo..ma stavolta non credo di..di riuscire a mentire e trovare una soluzione..

perdonami se piango un po'..poi forse riderò..davvero..perdonami se puoi..

nevroticissima
14:42 / p-link / attimi pericolosi, pensieri assillanti / commenti (6)

venerdì, 12 agosto 2005

i cambiamenti...dovrebbero aiutarci renderci più forti..eppure..ci riducono peggio dei parassiti..urla..litigate..risate..non riesco più a trovarvici un nesso in tutte queste cose..non riesco più a capire..mi sto solamente stancando..mi sento terribilmente pesante..le mie mani..i miei occhi..le mie gambe..la mia camminata di per sè è pesante..tutto il mio corpo si trascina lento e faticosamente verso una meta che non ho..verso un punto che dovrebbe aiutarmi a capire..ma..sono troppo stanca per continuare a viaggiare..

nevroticissima
12:12 / p-link / urla silenziose, attimi pericolosi, pensieri assillanti / commenti (6)

mercoledì, 10 agosto 2005

com'è facile mentire..

sopratutto a se stessi..

com'è facile far finta che tutto vada bene..com'è facile illudersi..

sono stanca...

nevroticissima
02:28 / p-link / urla silenziose, attimi pericolosi, pensieri assillanti / commenti (3)

giovedì, 04 agosto 2005

se ad un tratto vi accorgeste che il peso delle vostre ali nere è troppo pesante per voi..che fareste???ve le staccgereste così privarvi di volare..o..le sostituireste con ali più leggere facendo finta che quelle precedenti non le avete mai avute..?!?!?mi rendo perfettamente conto che in quello che ho detto la padrona è la finzione..l'illudersi che se noi cambiamo le notre possibilità o le nostre aspettative tutto sarà più semplice..ma non è così..noi siamo sempre noi..i nostri sentimenti sono sempre quelli..e anche se cambiamo ali..peseranno sempre allo stesso modo..ma..se con le mani..entriamo dentro di noi..e con tutta la forza che abbiamo tiriamo fuori il nostro dolore..i nostri pensieri..e li..nelle nostre mani..guardarli..e capire..e renderci consapevoli di ciò che ci succede..magari..un pò di peso scomparirebbe..e diventerebbero cristalli di luce..pronti a farci scudo da dolori nuovi e ancora che dobbiamo scoprire e capire..ma mi rendo conto che forse quello che dico sono solo un mucchio di stronzate..che cerco di farmi passare come vere..per fingere un sorriso..e nascondere il dolore..un dolore che vive in me ormai facendo da padrone..