<...:Cose Preziose-L'importante E' Sognare:..>

Quando i cambiamenti avvengono è così difficile accettarli..sembra così impossibile che dentro di te si sprigioni una forza così forte e così potente da riuscire a nn farti fare ciò che prima invece facevi..molte cose in me nn ci sono più...sembrano quasi sbiaditi in un dipinto che è la mia vita...molte cose che prima mi facevano male ora nn ci sono più!!nn soffrò più..la rabbia dentro di me si è calmata..l'orso che aveva fame è stato saziato..o soppresso..dipende come la vogliamo mettere...ciò che prima ritenevo vittorie ora le ritengo solo sconfitte...sono stata un apersona che ha fatto solo sconfitte nella sua vita..e da quando TU mia stellina nn ci sei più..ho capito molte cose..anche da li sei riuscita a cambiarmi la vita...!!Cose invece che prima nn c'erano ora ci sono...ora sorrido perchè ho voglia di sorridere...e faccio solo cosa il mio cuore mi comanda...nn è vero..io credo nell'amore..credo in ogni cosa che di buono e magico riesca a farmi battere il cuore..ma alle volte mi è difficile quando ciò che desidero mi guarda con occhi straniti...quasi impauriti di un apersona ch enn c'è più ma che ancora ne sto pagando le conseguenze per i tratti spezzettati che ha lasciato in me..perchè è così difficile da credere?tutti possiamo cambiare..ma appunto sta solo ad accettarli i cambiamenti..mi sento triste...e amareggiata da quella sabry che era un tempo e che adesso nn è più..da quella persona che voleva distruggere il mondo per ricomporlo come voleva lei..anche se nn c'è mai riuscita..mi piaceva provarci..mi piaceva tentare fino a dove il mio spazio di tempo fino a dove la mia anima potevano sporgersi...nn si sono mai spinti tanto avanti..nn sono mai riuscita dove volevo...ma ora si..eppure i miei cambiamenti sembrano nn veri...sembra una fase di passaggio..ma nn è così!!!Ho paura di perdere le cose per cui sto lottando ora..e so che te che stai leggendo penserai...nn puoi cambiare così...prova a perdere la persona a cui volevi un bene enorme..quella che con un sorriso ti faceva esplodere il cuore..quella a cui nn hai mai detto ti voglio bene e quando poi prendi coscenza che nn la rivedrai MAI più che nulla tornerà come prima..che per tenerti stretta quelle poche cose che hai devi reagire..e CAMBIARE..fidati che tutto il resto nn esiste..niente più casini..niente di niente..sei tu..e la tua voglia di crescere...

uno o due mesi fa..ero a lavoro...mi avevano detto che dovevo chiudere un ragazzo tossico in camera per far si che lui nn potesse più drogarsi...quello è stato il giorno più difficile..dall'altra parte della porta..lo sentivo urlare gridare..piangeva..e io..così forte...piangevo con lui..per il suo dolore..per il mio...per quello che provava lui lo provavo anche io..anche io soffrivo..e sentivo attraverso quella porta entrarmi nella carne le sue urla..avevo voglia di aprire la porta.di farlo uscire..dirgli io credo in te lo so che nn ti bucheresti di nuovo..lo so tesoro..eppure..nn l'ho fatto..tornando a casa per i giorni successivi o continuato apensare..a lui..alle sue urla..e a quello che magari avrei potuto dire o fare e che invece nn ho fatto...ho collegato questo fatto..ad un altro..nn così doloro ma così raro e piedo di significato..semkpre nello stesso posto...c'era una diciamo bambina di 14 anni..in cinta..scappata di casa perchè i genitori nn la volevano con se!nn sapevo che fosse al nono mese..e invece mentre stavo pulendo..sento gli educatori che mi chiamano..avevano bisogno di me dovevo dare supporto morale a questa così piccola creatura..così bella quanto sola..è stato un attimo..si sono sentiti i gridolii di un bimbo così bello..e così puro...l'ho preso in braccio..ancora sporco...e mi sono chiesta..sei sicuro di voler vivere in questo mondo.???tu così piccolo..in mezzo ad un branco di lupi affamati pronti a divorarti se ti giri..eppure..anche dopo questo mio pensiero..lui mi ha sorriso..mi ha fatto capire che tutto è possibile se lo si vuole..

Io nn credo di essere sicura di ciò che sono..ma sono sicura di ciò che voglio...(e tu che sei uscito con me...che sei rimasto schivo ad ascoltare le mie parole..così taglienti sicuramente..nn aver paura..io so amare come so odiare..so ridere come piangere..so ascoltare come parlare..so provare emozioni e farle provare...ma...me ne devi dare la possibilità..tempo al tempo come dico sempre io...ma ti devi fidare..o tutto ciò che stavamo creando piano piano andrà in fumo..come se nn fosse mai esistito..beh per me è esistito sono esistiti i tuoi messaggi e la tua voce al telefono...è esistito tutto..pensa..ascoltati..)sono sicura di ciò che avrò...perchè lotterò per averlo...sempre...

Quando due astri icrociano la loro luce per sempre
e quando lo fanno è il destino lo decide
Nel mentre non ci si può far niente
E la luce che sprigionano nell’incontro
Si espande per l’eternità fino alla fine dei tempi
Un quadro incastonato di stelle
Che fan da cornice, colmo di nerissima notte
che gli fa da tappeto, e loro sdraiati all’orizzonte
di un confine lontano si prendono in una mano di luce,
pura come i riflessi cristallini di dolci acque
come il sogno di un bimbo senza infanzia,
pura come il mondo di una bimba di raro splendore,
ecco ora li vedi i due astri leggeri, intarsiano i loro nomi
nel cielo che gli fa eco nel vento del mare che in spuma
riflette la terra che germoglia al loro passare, ormai
indelebili nel loro cammino.

mi dispiace ma nn sei stata in grado di emozionarmi!nn mi hai fatto scattare il colpo di fulmine!nn sei stata abbastanza x me...scusami ma ora devo andare...ci risentiamo magari un giorno!...eppure...dal più profondo della mia anima da ogni piccolo pezzetto del mio essere nn posso far altro che castigarmi per queste frasi così subdole e reali che affollano la mia mente quanto le mie giornate...così passive e permissive..così solitarie e malinconiche che ormai mi rimane solo il sole che penetra dalla finestrella la mattina...e delle mie emozioni..nessuno parla??!?!?e no..perchè tutto si da per scontato...tutto è dovuto..tutto è lecito...e invece no...avevo detto che provavo a cambiare..che mi buttano tra le mie emozioni e sensazioni..e invece no..nn più...nn lo faccio più...tornerò quella che viveva di freddezze...ancora più di ora...nulla mi deve più far del male...basta mi affeziono e poi ci sto male...bene....allontanerò da me ogni affetto a rischio..stavolta..nn sarò io a soffrire..!!!!

Uscire fuori...ma come...come posso fare!come posso riuscirci..come posso solo anche lontanamente pensare di uscire fuori da un tunnel che nn ha uscita...alle volte mi chiedo...ma perchè respirare è così inevitabile???io ne farei anche a meno...anzi alle volte vorrei che il mio cuore smettesse di battere..smettesse di farmi desiderare per poi togliermi...quanto odio il mio corpo..nn per il suo involucro ma per ciò che rappresenta..per ciò che per gli altri rappresenta..lascerei la mia salcassa li..ferma e immobile..senza..sentirmi...sentirmi...sentirmi...sentire...provare...soffrire..sento tutto sopra la mia pelle...sento tutto sotto la mia pelle!!!Il telefono suona..un amico..mi dice che ha bisogno di me!che ha bisogno di parlare..che ha bisogno dei miei consigli...ma..a me chi ci pensa?anche io ho bisogno di consigli anche io ho bisogno di motivazioni per nn mollare..anche io ho bisogno come tutti...anche se il mio corpo dice tutt'altro...i segnali ci sono..credo...o forse nn ci sono..e da una parte è meglio così...dire che sono stanca nn mi va..dico solo che ormai..qualcuno dovrebbe dirmi che vuol dire vivere..si esco..mi diverto..la mia testa viggia..il mio cuore si è preso per qualcuno..ma quel qualcuno si è preso di me???troppe cose...io soffro e faccio soffrire..vorrei tanto abbandonare tutto!!!