<...:Cose Preziose-L'importante E' Sognare:..>

Se dovessimo soffermarci a capire e ad analizzare ogni cosa che ci passa sotto le dite ci perderemmo le cose importanti..giorni fa stavo pensando..a tutto quello che ho perso..e che avrei voluto tenere..molte volte penso che se fossi stata meno fradda,meno aggressiva,meno passiva..meno semplicemente sabrina forse i miei affetti sarebbero stati diversi..sarebbero stati più intensi e sarei riuscita a vivermeli nei migliore dei modi..nonostante io nn abbia voglia di affezionarmi proprio a nessuno..cosa serve..tanto poi finirei per far del male o stare male..è per questo che oggi con fierezza dico..che ho deciso di rischiare...e si!per una volta nella mia vita ho deciso di seguire le palpitazioni del mio cuore del mio corpo di tutto ciò che la mia testa , il mio cuore, ilmio corpo mi dicono di fare..sicuramente sarà un errore e come al solito me la prenderò nel culo ma si vive una sola volta nella vita..e appunto per questo anche se sobno consapevole che questa volta se starò male..sarà una brutta stangata...OGGI INCOMINCIO A LOTTARE---

Era da un po che nn scrivevo..tanto tempo quanto il vuoto che c'era in me...mi ero ripromessa di nn scrivere più prima che nn avessi capito pienamente ciò che fossero gli obbieti che avrei dovuto prepormi nella mia vita...

Ieri...giornata straziante..nn ho mai sofferto come ieri..ho capito che tutto ciò che sento nn fa altro che danneggaire ciò che ho attorno..nn potrò avere rapporti come li voglio io..mai..nn potrò mai capire perchè determinate cose vanno in determinato modo e altre no..però so!quando il mio cuore batte e quando no..per chi e per chi no!Dicono sempre che i miei post sono strazianti..sono come dire tristi..e mi accorgo che allora nella mia vita sono sempre stata triste che i sorrisi sono sempre stati finti..che tutte le mie amicizia sono state fondate sulla mia finzione di benessere ma ora le cose cambieranno..i mie stati d'animo usciranno fuori..perchè solo così potrò prendere coscenza di ciò che sono e ciò che vorrei essere..SAPETE..penso di essermi innamorata..dico penso perchè l'amore è finzione,nostalgia,malessere..tutti stati d'animo portatrici di dolore e sofferenza...eppure per una volta voglio andare incontro a tutte queste cose..(sarebbe anche ora)voglio incominciare a vivere veramente...ma nn voglio l'aiuto di nessuno..nn è vero che cerco aiuto..nn è vero che sono una vittima..io sono forte e come tale restisterò battendo i denti..se scrivere su un blog ciò che sento è vittimismo allora nn ho mai capito un cazzo della vita..ho sempre cercato di nn dimostrare mai a nessuno ciò che ho dentro tanto meno ciò che sento se qualcuno mi abbraccia...addirittura tutti i miei amici dicono che sono troppo fredda troppo distaccata ma mai nessuno ha capito che è solo uno scudo così sono certa che niente e nessuno potrebbe mai farmi del male..la mia freddezza però è solo nelle parole e nei gesti che tutti reputano ovvi..io cerco di andare oltre cerco di essere presente in altri modi..da oggi cambieranno molte cose...sicuramente nn sarà subito anzi sarà molto lunga la scalata ma io so che c'è la posso fare come in ogni cosa che voglio veramente!

Alle volte sembra che tutto ruoti intorno a un qualcosa che solo tu percepisci..che solo tu caparbia anima che ti vuoi far del male riesci a comprendere..da quando sono piccola vivo secondo me stessa..ascoltando per prima cosa il mio cuore..e i sussurri della mia anima..ho imparato a cogliore ciò che ho dentro portandolo alle stelle..ORA ho colto dolore..Non faccio altro che pensarci e ripensarci..nn faccio altro che pormi mille domande..nn faccio altro che avere paura che una cosa del genere possa riaccadere..possa farmi ancora del male..e allora ti butti a capofitto in ciò che ti rimane sperando in una cosa che nn ti ferisca come la perdita precedente..e invece??cosa ti ritrovi??persone che se ne sbattono il CAZZO di ciò che puoi portare nel cuore che pensano solo "adesso sto male io ,quindi a ciò che provi tu baderò più tardi" lasciandomi li senza spiegazioni..senza darmi giustificazioni..senza un'illusione..SOFFRO ANCORA MOLTO PER LA MORTE DI VANESSA..mi manca..mi manca davvero molto..eppure..chi mi sta attorno nn riesce a leggerlo..ho sempre pensato che se vuoi veramente bene e una persona e si crea quel filo di complicità le parole nn servono..parlano i gesti..gli sguardi..le lacrime che vorrei versare ma che nn verso per rispetto di chi mi sta attorno.. eppure nel mio cuore c'è la tempesta..sono stanca di lottare..sono stanca di parlare..sono stanca di pensare e di autopunirmi per qualcosa che avrei dovuto fare e che nn ho fatto..

Mi senti??sei vicino a me??ho paura di no!ho paura proprio che nn ti sentirò più..che nn ti guarderò più..che niente potrà mai riportarti a me..riportare un po di quell'amicizia che ci legava quando eri in vita..Le parole viaggiano attraverso la voce e la bocca delle persone ma io nn sento niente..nn percepisco nulla di tutto questo..il nulla più totale mi avvolge..e mi rende passiva agli avvenimenti..perchè nn riesco a darmene una ragione?perchè continuo a pensare che un giorno ti rivredrò?perchè ho così paura di affrontale la realtà delle cose.tu sei morta e niente ti riporterà in vita..nn dovevi morire..nn dovevi..eri piena di aspettative..piena di gioia..piena di tutte quelle cose che ti rendevano così speciale..così..Vanessa..così piccola pazza che si arrabbiava sempre se nn andavo a tempo con la musica..le risate che ci siamo fatti insieme..mi mancherai per tutta la vita..mi mancherà per sempre il tuo sorriso..la tua voce..il tuo modo così esuberante,energico e divampante che avevi nel stare vicino a qualcuno..ti ricorderò Vane..tutti dovreanno ricordarsi chi eri..e cosa eri per tutte le persone che ti stavano accanto..e come potevano nn accorgersi della tua luce..Continuerò a parlare di te..sperando di sognarti..e magari li..poterti chiedere scusa se nn ti ho dimostrato tutto quello che eri per me..nn abbandonare la mia anima..VIVI IN ME TI PREGO..

In questo momento..proprio in questo preciso momento..mi sento niente..il nulla..il vuoto..mi sento terribilmente vuota..una lacrima mi sfiora la guancia..e muore alla fine del mio volto..muore come è morto tutto il resto..dentro di me..Non riesco a dimenticare...non riesco a dimenticare..non riesco a non pensare a Vanessa..non riesco a non pensare che lei è morta senza che io potessi ricordarle che le volevo bene..MI MANCA!!!e so che piangere non servirebbe a nulla..ma non c'è la faccio..mi ha lasciata..mi ha lasciata..e io non riesco ad andare avanti..La mia amica è morta è nessuno riesce a leggere il mio dolore..se rido nn vuol dire che nn ci stai male..darei dieci anni della mia vita pur di farle sapere che io le volevo bene..ma bene sul serio..lei vivrà per sempre dentro di me..e si esprimerà attraverso i miei gesti..perchè lei vive quando io avrò voglia di vivere..lei vive con me..ora solo ora sto incominciando a capire..mi rialzerò appena aver fatto riposare la mia povera anima..torturata e distrutta da questo dolore..

Quando un qualcosa di grande ti accade..e ti pervade l'anima..è difficile manterlo segreto..perchè ogni emozione che noi viviamo, che diventa parte integrante di noi..è lecito che venga voglia di gridarlo a tutto il mondo..sia che sia un grido disperato..sia che un sorriso bello energico..perchè siamo le nostre emozioni..che più di loro non ci sono vie per vivere..io personalmente vivo le mie giornate cercando di estrarre da ogni cosa,volto,persona più emozioni possibile..perchè anche il cuore ha bisogno di vivere..perchè noi possiamo vivere..mi sento serena..tranquilla..nn dico appagata perchè suu questo le emozioni possono arrivare solo fino ad un punto..poi il resto lo deve fare la mia anima(se si mettesse d'accordo con la mia testa)lei così solitaria e trasparente..in lei si celano grandi silenzi..grandi dolori e grandi gioie..è solo grazie a lei..che io ho ancora voglia di vivere..