Nel buio tu cammini con me, tu sei il motivo per cui sopravvivo perché mi hai dato un obiettivo finchè lacrime rosse non cadranno sull'asfalto. Vedrò il tuo volto, saprò perchè mi hai scelta.Saprò sentire la tua voce anche se tace, sarò capace di inoltrarmi in posti senza luce, in mezzo a volti mai visti, trucchi tra illusionisti, ricorda questo esisto solo perchè esisti!
Lei lo ha scritto, sopportando di non sentire mie notizie per mesi pur sapendomi in zone di guerra, sobbarcandosi da sola l'educazione di una figlia e i canto guai di una famiglia, aspettando i miei ritorni, ascoltando ogni volta le mie preoccupazioni, coccolando ogni volta i miei sogni e le mie follie. (icq, msn, mail...)
Definire l'amore non si può e qualcosa che nasce da dentro che ti prende una sola volta nella vita..ma io so che l'amore è il semplice voler bene ad una persona e è per questo che tutto l'amore possibile lo dedicherò sempre a Vanessa..anche se è morta so che il mio bene lo percepisce ancora ovunque è..questo blog è dedicato a lei...
So come ti senti.E' come essere dietro un vetro, non puoi toccare nulla di quello che vedi.Ho passato parte della mia vita chiuso fuori finchè ho capito che l'unico modo è romperlo.E se hia paura di farti male, immagina di essere già vecchio e quasi morto, pieno di rimpianti.
E quando poi davanti a te si apriranno tante strade e non saprai quale prendere, non imboccarne una a caso, ma siediti e aspetta. Respira con la profondità fiduciosa con cui hai respirato il giorno in cui sei venuta al mondo, senza farti distrarre da nulla, aspetta e aspetta ancora. Stai ferma, in silenzio, e ascolta il tuo cuore. Quando poi ti parla, alzati e va' dove lui ti porta.
Un saluto speciale al mio ragazzo Dennis l'amore della mia vita,ai miei due migliori amici Alessandro e Matteo..a Vanessa a cui dedico tutto il mio blog..Ambra,Marika,Mery la mia cumpa di sbandati e tutto il regio di torino..!!
martedì, 21 febbraio 2006
è difficile respirare quando hai l'acqua alla gola..come se vivessi ogni giorno ogni singolo istante in una marea..e stessi per annegare..ti accorgi quante cose sbagliate hai fatto nella tua vita quante altre cose avresti voluto fare ma non ne hai mai avuto la forza..e rimpiangi ogni piccolo gesto che non hai ricevuto o ch enon hai dato..quando ti manca perchè non succede da tanto tempo uno sguardo fiero da parte di chi vive con te..quante volte l'ho cercato quello sguardo..quante volte avrei voluto prenderlo e portarlo nel profondo del mio cuore..ma so che non ci sarà..che non lo vedrò..perchè forse troppo immerso in questo mare così cattivo e così ridicolo ch enon ti permette di fare un kazzo..e allora ti chiedi ma chi sono stata in tutto qquesto tempo..sono realmente riuscita a far capire chi sono?sono mai riuscita a dimostrare quanto fossero importanti per me?forse sono sono domande che in mezzo all'annegamento mi salgono alla mente..forse domande stupide o banali..ma che lacerano ogni singolo pezzo di me..come mille lame trafitte tutte insieme pronte per farmi stare male..e allora cosa fai per non renderlo pubblico a tutti (questo malessere)?fingi..forse solo perchè cerchi di tornare all'acqua calma..a quella tranquillità che tanto si cerca ma che difficilmente si trova...come sempre..fingi di stare divinamente..perchè se ridi per forza deve essere sintomo di benessere quando invece nel mio cuore è scoppiata la guerra più terribile..quella che la notte mi tiene sveglia e non mi permettere di dormire..o anche solo di respirare senza affanno..una guerra che ha un solo nome..una domanda..a cui per ora so di non dare risposta..a cui so che a molte cose non darò risposta..
ma tu lo sai chi sei veramente?
nevroticissima
07:52 / p-link / / commenti (7)
domenica, 12 febbraio 2006
il nostro mondo è buio
e noi viviamo cercando la luce
nevroticissima
16:53 / p-link / poesia, attimi pericolosi, pensieri assillanti / commenti (8)
lunedì, 06 febbraio 2006
Cosa esce dal mio cuore ancora non riesco a capirlo..le parole escono fresche e così gelide dalle mie labbra quasi sigillate senza dar forza a nessuna parola senza aver voglia di farle uscire..quasi come segno di gelosia..di morbosità..io non devo e non posso..non mi sono mai sentita così impotente..quasi sfiorando l'assurdo e l'angosciante..quasi da non avere più respiro..perchè respirare vorrebbe dire che le mie parole possano avere la possibilità di uscire e io questo non lo posso permettere..e poi..senza neanche stupore..mi si blocca..niente più respiri ne forza..solo incomprensioni e tanta rabbia..ecco..solo tanta rabbia..questo sto provando..
nevroticissima
17:46 / p-link / urla silenziose, riflessioni notturne, sogni reali, percorsi di comete, attimi pericolosi, pensieri assillanti / commenti (4)
(icq, msn, mail...)
prima o poi metterò una mia foto
