<...:Cose Preziose-L'importante E' Sognare:..>

La mancanza sta alla base di ogni desiderio...capace o no di oltrepassare il confine di perdizione....è avere

la percezione di sentire il rumore silenzioso di una lacrima abbattere i muri dell'ignoranza perchè così

proorompente da possedere ancora desideri...ancora non si convinde che la sua strada si fermi solo a

questo....La vita ci chiede di più.....la triade è solo pura illusione...l'equilibri è qualcosa che perdi....che

pultroppo non tutti acquistano...di solito viene dopo molte sofferenze....e nonostante tutto ti viene

comunque tolta....si vive stando all'attesa del propizio giorno...all'ATTESA....di un ritorno....di una carezza

assente che avrebbe placato l'immensa rabbia che giace dentro l'essere....di quella parola che sussurri

alle orecchie di un sordo....si vive nell'attesta di un altro ancora.... forse tra tutte le frasi

questa è la più corretta...io sarò sempre in cerca di quell'ancora....quell'ancora che bramo nei miei

sogni più tortuosi che solo la mia anima conosce...negli stessi sogni dove la felicità toccava l'apice

della tristezza in quelle mattine dove il mattino vorresti non arrivasse più.....eppure in questo ancora

alle volte trovo rifugio...trovo sostanza di conforto che silenziosa non giudica i gesti e l'espressioni del

mio modo di amare....del mio modo di essere .... trovo compassione.... trovo la solutidune...e

la combatto....ma in questa battaglia solo io perderò...l'essere sarà sempre solo poichè l'essere è

l'equilibrio che forza la mente a pensare come elevarsi ma sarà disturbato dal bene che combatte cn

il male....e l'equilibrio crolla...la triade è solo pura illusione...e io...vivo....in attesa...del tuo

eccomi qui..una tastiera davanti a me fa da tramite a ciò che sono i miei pensieri,una melodia accarezza e culla il mio cuore la mia mente..ci sono..ho letto e riletto..nulla mi giunge nuovo..nulla è estraneo per me..ti ho già ascoltata..quando erano le tue lacrime a parlare ho capito più cose..perchè le tue parole a tratti dette a bassavoce per paura di sentirle e di crederci non davano giustizia a ciò che realmente la tua piccola e coraggiosa anima stava provando..il tuo stringermi forte la mano..li si..capivo..e nel silenzio tentavo di aiutarti..ma sai..tutto ciò che è stato nella mia vita..ogni evento mi hanno insegnato che nulla può aiutarti..tu e solo tu unico tuo pilastro puoi sostenerti..
sai bene quanto io abbia sofferto e soffra tutt'ora per a morte di Vane..ma attraverso i miei occhi i miei gesti so che nulla sarà come prima..che ho perso..ma non ho la fortuna di una rivincita se non l'accettazione stessa dell'esistenza di altre persone indipendentemente dall'essere bello(interiormente) o no cercare di trovare la forza per far spazio anche a loro nella mia vita..nessun sentimento è ripetibile..nessuna emozione sarà mai clonata nel tuo cuore..ma c'è ne saranno di nuove che ti porteranno a crescere..si come hai scritto tu crescere..però con un semplice appunto...tu crescerai quando avrai accettato VERAMENTE questa situazione solo allora la tua mente e la tua anima viaggeranno insieme..il dolore piano piano si affievolirà e dall'interno del tuo essere una melodia si alzerà non più malinconica ma dotata di un ritmo..di energia..di voglia..quella voglia che ti ha portato ad essere così maledettamente meravigliosa a tal punto da sembrare fragile e so che non è solo apparenza..è il tuo vero essere..ed io..seduta lontana da te..dove ancora per me le foglie cadono dagli alberi ormai da più di un anno..ci sarò..cercando insieme a te di dare una senso ad ogni azione..dirti che nel futuro ci sarò è una stronzata pulcina..perchè come Vane mi ha insegnato..non sai mai fino a che punto puoi vivere..quindi goditi tutto lasciati alle spalle quei pensieri negativi e stringi forte a te l'amore vero..(amici,famiglia)quello si che non ti tradirà mai...come non lo farò io..anche se..nel mio modo di agire ti dovrei delle scuse..per i miei ti voglio bene mancati..per la mia poca voglia di sorridere..per la mia attitudine a ricordare e a non voler sostituire..proprio per questo ti scrivo..per cercar di insegnarti ciò che io non ho mai imparato..

certa che tu abbia capito..
ti amo da morire cucciola..un bacio la tua sabry

era tanto che le mie mani non scrivevano qua sopra..era tanto che mi illudevo di non aver bisogno di te..e invece mi ritrovo qui con la mente annebbiata,con gli occhi annebbiati per la tia mancanza per la tua perdita..X la perdita di tante parole dette e non dette(come quel ti voglio bene che tanto attendevi e che per sempre porterò nel cuore il mio rimorso)per i sorrisi che mi rubavi quando vedevi il mio muso imbronciato per tutto ciò che di più caro tu con la tua voglia di vivere mi hai insegnato.Anche adesso che sei lassù mio caro angelo dagli occhi blu..sono qui perchè ancora una volta mi sento persa..mi sento sola..Ho iniziato una nuova vita da quando sei andata via..ho smesso con tante stronzate e ho instaurato nuovi rapporti cercandoti in tanti volti ..in tanti sguardi in tanti sorrisi..ma nessuno è come il tuo!nessuno sarà mai come te!Devo smetterla!..Sai una persona che avrei voluto presentarti e ciò che mi ha aiutato a sorridere di muovo..ed è Dennis la persona che vive con me ,che mi fa vivere ,ma ho paura..Paura di perderlo ...di essere presa in giro lo so come gira il mondo tutti sono bravi a parole ma poi...poi sono sempre io quella che ci sta male..mi definiscono troppo sensibile che dovrei rafforzarmi il cuore...e come posso farlo se anche tu mi hai lasciato..ho paura di vedere il giorno dopo..ho paura..ho paura della paura..e ora che tutto ilmio volto è bagnato mi sento peggio..io so che tu hai la soluzione..ma che sarà impossibile trovarla..è nel mio cuore..ma se apro troppo finisco per romperlo..Questo è quello che mi sta capitando..quello che nessuno sta guardando e sta ascoltando mi sto chiudendo di nuovo in me stessa..oggi è stata di nuovo una giornata passata nel nervoso..ho risposto male all'unica persona che tiene a me..e mi sento male..chiedere scusa non lo ripagherà per quello che sicuramente ha provato..non so neanche se mi stai ascoltando..come posso..io...sapere..

se immagino la mia vita senza di te mi ritrovo ad affogare..ma se adesso chiudessi gli occhi mi ritrovo tua moglie..la cosa è dolcissima amore..il tuo modo di dirmi "un giorno sarai mia moglie"che bello amore sono sicura che mi faresti toccare le stelle e la luna..!!..a cui poi ruberò l'intensità della sua bellezza come dici sempre tu.."occhi di luna" mi chiami ma non hai capito che la mia luna sei tu..l'unica persona che riesce a farmi sorridere perchè poi mi viene voglia di sorridere..quello che asciuga le mie lacrime partendo a ricucire le ferite del mio cuore..con tale dolcezza , delicatezza e amore...come il tocco di un angelo..che bello amore mio...sei così dolce che ho paura di svegliarmi...hai visto anche qui te lo dico che ti amo...

ed eccomi di nuovo qui...dopo millenni che non scrivevo mi ritrovo qui a raccontarvi di quanto io sia follemente e ribadisco follemente..anzi preferirei sottolinearlo innamorata..!!!solo con lui la mia felecità prende forma e mi fa vedere tutti i colori del mondo..non esistono più ne il nero ne il bianco ma mille sfumature diverse..come dice la conzone dei tiromancimo "perchè sono le sfumature a dare vita ai colori.."lui rappresenta le sfumature e io i colori..non so se capite ma io lo amo alla follia...mi ha ridato la voglia di vivere è da quando avevo smesso di scrivere qui sopra che non avevo più stimoli più nulla..e adesso...adesso sto da dio(per quanto mi possa aspettare)so per certo che voglio stare con lui x sentirmi viva per sentirmi pienamente appagata..per vivere..lui mi fa vivere...

scivola via un'altro anno...è arrivato il giorno del mio compleanno..e si proprio oggi...e a me...nn me ne frega assolutamente niente..è un giorno come un'altro pronto a colmarsi di altri dispiaceri camuffati da sorrisi e tranquillità fasulle...la solita maschera che tutti indossiamo prima di svegliarci e prima di addormentarci la togliamo..fieri ...di essere riusciti...a dimostrare agli altri la nostra serenità....delusi...dal modo falso in cui lo abbiamo fatto credere a noi stessi..sapendo che era solo un'illusione...a che serve festeggiare..oggi andrò al cimitero..ecco quello che farò..ed è l'unica cosa certa...

Quando i cambiamenti avvengono è così difficile accettarli..sembra così impossibile che dentro di te si sprigioni una forza così forte e così potente da riuscire a nn farti fare ciò che prima invece facevi..molte cose in me nn ci sono più...sembrano quasi sbiaditi in un dipinto che è la mia vita...molte cose che prima mi facevano male ora nn ci sono più!!nn soffrò più..la rabbia dentro di me si è calmata..l'orso che aveva fame è stato saziato..o soppresso..dipende come la vogliamo mettere...ciò che prima ritenevo vittorie ora le ritengo solo sconfitte...sono stata un apersona che ha fatto solo sconfitte nella sua vita..e da quando TU mia stellina nn ci sei più..ho capito molte cose..anche da li sei riuscita a cambiarmi la vita...!!Cose invece che prima nn c'erano ora ci sono...ora sorrido perchè ho voglia di sorridere...e faccio solo cosa il mio cuore mi comanda...nn è vero..io credo nell'amore..credo in ogni cosa che di buono e magico riesca a farmi battere il cuore..ma alle volte mi è difficile quando ciò che desidero mi guarda con occhi straniti...quasi impauriti di un apersona ch enn c'è più ma che ancora ne sto pagando le conseguenze per i tratti spezzettati che ha lasciato in me..perchè è così difficile da credere?tutti possiamo cambiare..ma appunto sta solo ad accettarli i cambiamenti..mi sento triste...e amareggiata da quella sabry che era un tempo e che adesso nn è più..da quella persona che voleva distruggere il mondo per ricomporlo come voleva lei..anche se nn c'è mai riuscita..mi piaceva provarci..mi piaceva tentare fino a dove il mio spazio di tempo fino a dove la mia anima potevano sporgersi...nn si sono mai spinti tanto avanti..nn sono mai riuscita dove volevo...ma ora si..eppure i miei cambiamenti sembrano nn veri...sembra una fase di passaggio..ma nn è così!!!Ho paura di perdere le cose per cui sto lottando ora..e so che te che stai leggendo penserai...nn puoi cambiare così...prova a perdere la persona a cui volevi un bene enorme..quella che con un sorriso ti faceva esplodere il cuore..quella a cui nn hai mai detto ti voglio bene e quando poi prendi coscenza che nn la rivedrai MAI più che nulla tornerà come prima..che per tenerti stretta quelle poche cose che hai devi reagire..e CAMBIARE..fidati che tutto il resto nn esiste..niente più casini..niente di niente..sei tu..e la tua voglia di crescere...

uno o due mesi fa..ero a lavoro...mi avevano detto che dovevo chiudere un ragazzo tossico in camera per far si che lui nn potesse più drogarsi...quello è stato il giorno più difficile..dall'altra parte della porta..lo sentivo urlare gridare..piangeva..e io..così forte...piangevo con lui..per il suo dolore..per il mio...per quello che provava lui lo provavo anche io..anche io soffrivo..e sentivo attraverso quella porta entrarmi nella carne le sue urla..avevo voglia di aprire la porta.di farlo uscire..dirgli io credo in te lo so che nn ti bucheresti di nuovo..lo so tesoro..eppure..nn l'ho fatto..tornando a casa per i giorni successivi o continuato apensare..a lui..alle sue urla..e a quello che magari avrei potuto dire o fare e che invece nn ho fatto...ho collegato questo fatto..ad un altro..nn così doloro ma così raro e piedo di significato..semkpre nello stesso posto...c'era una diciamo bambina di 14 anni..in cinta..scappata di casa perchè i genitori nn la volevano con se!nn sapevo che fosse al nono mese..e invece mentre stavo pulendo..sento gli educatori che mi chiamano..avevano bisogno di me dovevo dare supporto morale a questa così piccola creatura..così bella quanto sola..è stato un attimo..si sono sentiti i gridolii di un bimbo così bello..e così puro...l'ho preso in braccio..ancora sporco...e mi sono chiesta..sei sicuro di voler vivere in questo mondo.???tu così piccolo..in mezzo ad un branco di lupi affamati pronti a divorarti se ti giri..eppure..anche dopo questo mio pensiero..lui mi ha sorriso..mi ha fatto capire che tutto è possibile se lo si vuole..

Io nn credo di essere sicura di ciò che sono..ma sono sicura di ciò che voglio...(e tu che sei uscito con me...che sei rimasto schivo ad ascoltare le mie parole..così taglienti sicuramente..nn aver paura..io so amare come so odiare..so ridere come piangere..so ascoltare come parlare..so provare emozioni e farle provare...ma...me ne devi dare la possibilità..tempo al tempo come dico sempre io...ma ti devi fidare..o tutto ciò che stavamo creando piano piano andrà in fumo..come se nn fosse mai esistito..beh per me è esistito sono esistiti i tuoi messaggi e la tua voce al telefono...è esistito tutto..pensa..ascoltati..)sono sicura di ciò che avrò...perchè lotterò per averlo...sempre...

Quando due astri icrociano la loro luce per sempre
e quando lo fanno è il destino lo decide
Nel mentre non ci si può far niente
E la luce che sprigionano nell’incontro
Si espande per l’eternità fino alla fine dei tempi
Un quadro incastonato di stelle
Che fan da cornice, colmo di nerissima notte
che gli fa da tappeto, e loro sdraiati all’orizzonte
di un confine lontano si prendono in una mano di luce,
pura come i riflessi cristallini di dolci acque
come il sogno di un bimbo senza infanzia,
pura come il mondo di una bimba di raro splendore,
ecco ora li vedi i due astri leggeri, intarsiano i loro nomi
nel cielo che gli fa eco nel vento del mare che in spuma
riflette la terra che germoglia al loro passare, ormai
indelebili nel loro cammino.

mi dispiace ma nn sei stata in grado di emozionarmi!nn mi hai fatto scattare il colpo di fulmine!nn sei stata abbastanza x me...scusami ma ora devo andare...ci risentiamo magari un giorno!...eppure...dal più profondo della mia anima da ogni piccolo pezzetto del mio essere nn posso far altro che castigarmi per queste frasi così subdole e reali che affollano la mia mente quanto le mie giornate...così passive e permissive..così solitarie e malinconiche che ormai mi rimane solo il sole che penetra dalla finestrella la mattina...e delle mie emozioni..nessuno parla??!?!?e no..perchè tutto si da per scontato...tutto è dovuto..tutto è lecito...e invece no...avevo detto che provavo a cambiare..che mi buttano tra le mie emozioni e sensazioni..e invece no..nn più...nn lo faccio più...tornerò quella che viveva di freddezze...ancora più di ora...nulla mi deve più far del male...basta mi affeziono e poi ci sto male...bene....allontanerò da me ogni affetto a rischio..stavolta..nn sarò io a soffrire..!!!!

Uscire fuori...ma come...come posso fare!come posso riuscirci..come posso solo anche lontanamente pensare di uscire fuori da un tunnel che nn ha uscita...alle volte mi chiedo...ma perchè respirare è così inevitabile???io ne farei anche a meno...anzi alle volte vorrei che il mio cuore smettesse di battere..smettesse di farmi desiderare per poi togliermi...quanto odio il mio corpo..nn per il suo involucro ma per ciò che rappresenta..per ciò che per gli altri rappresenta..lascerei la mia salcassa li..ferma e immobile..senza..sentirmi...sentirmi...sentirmi...sentire...provare...soffrire..sento tutto sopra la mia pelle...sento tutto sotto la mia pelle!!!Il telefono suona..un amico..mi dice che ha bisogno di me!che ha bisogno di parlare..che ha bisogno dei miei consigli...ma..a me chi ci pensa?anche io ho bisogno di consigli anche io ho bisogno di motivazioni per nn mollare..anche io ho bisogno come tutti...anche se il mio corpo dice tutt'altro...i segnali ci sono..credo...o forse nn ci sono..e da una parte è meglio così...dire che sono stanca nn mi va..dico solo che ormai..qualcuno dovrebbe dirmi che vuol dire vivere..si esco..mi diverto..la mia testa viggia..il mio cuore si è preso per qualcuno..ma quel qualcuno si è preso di me???troppe cose...io soffro e faccio soffrire..vorrei tanto abbandonare tutto!!!